*MARIDO MENTIROSOO marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosavem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.Espantado, ele levanta e pergunta:Por que isso agora?Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e umnúmero.Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylufoi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pelaaposta.Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...Dias depois, lá estava novamente sentado quando leva uma nova porrada, destavez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:O que foi dessa vez, meu amor?A sua égua ligou..........

Marketing.

AULA 1
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz..... Passam cinco minutos e prossegue: -Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,..... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido: - Meu amor, não sabia que era tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

AULA 2
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

AULA 3 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

AULA 4
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ...Pufff e ele foi ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! ...Puff e ele se foi ... - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 5
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

AULA 6 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?' O corvo responde: - 'Claro, porque não?' O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 7
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

O primo da cidade foi passar o Natal com os parentes do sítio.
No dia de natal, tava lá discutindo com o primo caipira o que tinhaganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo esnobar o pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "Ipod"!! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo!
O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai. Mas, quem te deu? - Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado.
Eu cheguei portrás dela, encostei e perguntei, pode?
Ela virou pra mim e falou: - Ai! Pode!
- É bão, primo. Agora se tem marca, eu sei não...

Que show bacana!!!!!!!!!!

Dia maravilhoso fomos ao show de Zeze de Camargo e Luciano no tetro do sesi.

Os pais da nossa afilhada, e os quatro padrinhos.

Essa gata é muito linda mesmo!!!!!!!!!!

Que casal nota 1000!!!!!!!

Somos felizes mesmo nos amamos muito!!!!!

Tô bonito nesta foto em!!!!!!!!!

Este é outro cantinho que eu adoro, faz parte da churrasqueira.

Este cantinho é muito bonito. Aqui nos ficamos por horas, meditando, rezando e agradecendo a Deus por tudo.

Nossa sala de leitura!! Um lugar maravilhoso ficamos horas neste recanto!!!

Nossa casa foi feita com muito amor e carinho!!!

A decoração foi minha esposa que fez, ela tem muito talento.

Aviso aos Pescadores.. .


Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h . Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

Loira se formou advogada.
Loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então ,resolveu formular um questionário para a OAB:
Qual a capital do estado civil?
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor?
Pois é.

Estou curada. - Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. -

Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça -
Não tenho mais dor de cabeça. -

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu O marido respondeu: - Que maravilha! Então a esposa falou para o marido: - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia: Não é minha esposa. -
Não é minha esposa. - Não é minha esposa. O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa: - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.

PINÓQUIO Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:- Como vai a namorada? Resposta do Pinóquio:- E quem precisa de namorada?...

CHAPEUZINHO VERMELHO Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos! Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

BRANCA DE NEVE Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando: - Minta pra mim! Minta pra mim!

TARZAN Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraídapor ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. - O que é isso? - ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse:- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou:-
Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro. Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chutena virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:- Por que diabos você fez isso?- Só conferindo se não há abelhas - disse Tarzan.

**LÓGICA***
> O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
> - Por que a senhora bateu no meu filho?
> - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
> - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
>
> * NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA **
> - Seu nome ?**
> - Abu Abdalah Sarafi.**
> - Sexo ?**
> - ... Quatro vezes por semana...**
> - Não, não, não! Homem ou mulher ? **
>
> Dois amigos se encontram depois de muito anos.**
> - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.*
> - E as crianças ? **
> - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
> - Então ficaram com a mãe?**
> - Não, ficaram com nosso advogado.**
>
> *REGIME DE EMAGRECIMENTO**
> - Doutor, como eu faço para emagrecer ? **
> - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
> para esquerda.
> - Quantas vezes, doutor ?**
> - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. **
>
> O representante do censo pergunta ao caipira: **
> - Quantos filhos o senhor tem ?**
> - Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...**
> - Então sua prole é grande ?**
> - Grande até que não, mas tá sempre dura...**
>
> Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... **
> Um deles diz: **
> - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.**
> - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? **
> - Volto lá para buscá-la...**
>
> Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
> pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:**
> - Respirem fundo: vou mudar o fusível. **
>
> O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o
> padre: **
> - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.**
> - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
> pessoalmente. Algum recado?***

Almoçamos na cidade de Duas Barras, Eu Adriana, Marcia, Ricardo e Regina. 2007

Eu e minha esposa na casa de Martinho da Vila na cidade de Duas Barras. No Rio de Janeiro 2007.

Essa vida é dura!!! Esse dia foi ótimo churrasquinho na tarde e depois uma praia em Niterói na praia de Camboinhas. Como Deus é Bom. Obrigado por tudo...

Essa é minha esposa querida, a felicidade está contagiando, também estamos passando 15 dias de férias na casa de uns amigos nossos em Niterói no Rio de Janeiro 2007.