Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor?
Pois é.

Estou curada. - Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. -

Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça -
Não tenho mais dor de cabeça. -

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu O marido respondeu: - Que maravilha! Então a esposa falou para o marido: - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia: Não é minha esposa. -
Não é minha esposa. - Não é minha esposa. O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa: - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.

PINÓQUIO Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:- Como vai a namorada? Resposta do Pinóquio:- E quem precisa de namorada?...

CHAPEUZINHO VERMELHO Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos! Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

BRANCA DE NEVE Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando: - Minta pra mim! Minta pra mim!

TARZAN Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraídapor ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. - O que é isso? - ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse:- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou:-
Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro. Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chutena virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:- Por que diabos você fez isso?- Só conferindo se não há abelhas - disse Tarzan.

**LÓGICA***
> O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
> - Por que a senhora bateu no meu filho?
> - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
> - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
>
> * NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA **
> - Seu nome ?**
> - Abu Abdalah Sarafi.**
> - Sexo ?**
> - ... Quatro vezes por semana...**
> - Não, não, não! Homem ou mulher ? **
>
> Dois amigos se encontram depois de muito anos.**
> - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.*
> - E as crianças ? **
> - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
> - Então ficaram com a mãe?**
> - Não, ficaram com nosso advogado.**
>
> *REGIME DE EMAGRECIMENTO**
> - Doutor, como eu faço para emagrecer ? **
> - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
> para esquerda.
> - Quantas vezes, doutor ?**
> - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. **
>
> O representante do censo pergunta ao caipira: **
> - Quantos filhos o senhor tem ?**
> - Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...**
> - Então sua prole é grande ?**
> - Grande até que não, mas tá sempre dura...**
>
> Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... **
> Um deles diz: **
> - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.**
> - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? **
> - Volto lá para buscá-la...**
>
> Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
> pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:**
> - Respirem fundo: vou mudar o fusível. **
>
> O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o
> padre: **
> - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.**
> - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
> pessoalmente. Algum recado?***

Almoçamos na cidade de Duas Barras, Eu Adriana, Marcia, Ricardo e Regina. 2007

Eu e minha esposa na casa de Martinho da Vila na cidade de Duas Barras. No Rio de Janeiro 2007.

Essa vida é dura!!! Esse dia foi ótimo churrasquinho na tarde e depois uma praia em Niterói na praia de Camboinhas. Como Deus é Bom. Obrigado por tudo...

Essa é minha esposa querida, a felicidade está contagiando, também estamos passando 15 dias de férias na casa de uns amigos nossos em Niterói no Rio de Janeiro 2007.